Desde hace un tiempo he intentado consumir menos redes sociales, sin embargo, cada vez que vuelvo a entrar, encuentro publicaciones que me hacen detenerme a pensar en las ideas que estamos construyendo alrededor de las relaciones de pareja.
En septiembre, por ejemplo, con el tema de las flores amarillas, claro que me parece un detalle lindo y que puede hacerte ilusión, pero lo que me llama la atención es cómo algunas publicaciones terminan convirtiéndolo en una especie de prueba para medir el amor de alguien. Si tu pareja no te regaló flores, entonces no es el hombre indicado, no te presta atención o no te da el lugar que mereces.
Y aunque a primera vista puedan parecer publicaciones inofensivas, creo que vale la pena preguntarnos cuánto influyen estos mensajes en la manera en que interpretamos nuestras propias relaciones.
Lo digo porque inevitablemente también me ha pasado, durante mucho tiempo consumí ese tipo de contenido y, aunque no siempre me daba cuenta, algunas de esas ideas terminaban influyendo en mis expectativas, podía encontrarme comparando mi relación con lo que veía en internet o pensando que ciertas cosas deberían suceder de determinada manera porque parecían ser lo normal para otras parejas.
Con el tiempo he intentado ser más consciente de lo que consumo y de cuánto espacio permito que esas publicaciones ocupen en mi manera de pensar, porque una cosa es disfrutar de los detalles dentro de una relación, y otra muy distinta es empezar a evaluar el amor de alguien a partir de una lista de cosas que debería cumplir.
Otro discurso que me ha llamado mucho la atención es el de ser una «mujer de alto valor», en redes encontramos constantemente contenido que habla de cómo debe comportarse una mujer, qué debe exigirle a un hombre y cuáles son las cosas que él tendría que proporcionarle: pagarle las uñas, el cabello, la ropa, los viajes, mantenerla económicamente y prácticamente encargarse de todos sus caprichos.
Y aquí es donde me gustaría detenerme un poco, porque me parece curioso cómo hemos llegado a relacionar el valor de una mujer con lo que un hombre puede ofrecerle materialmente. ¿En qué momento empezamos a confundir nuestro valor como personas con la cantidad de cosas que podemos conseguir de alguien más?
No me parece malo que una mujer quiera estabilidad económica, que aspire a una vida cómoda, que cuide su apariencia o que busque una pareja que pueda ofrecerle determinadas condiciones. Cada quien tiene derecho a decidir qué quiere para su vida. Lo que me parece cuestionable es presentar todo eso como una medida del valor de una mujer, como si quienes no reciben esos beneficios tuvieran menos valor o estuvieran aceptando una relación inferior.
También me preocupa que este tipo de contenido llegue a niñas y adolescentes que apenas están comenzando a conocer el mundo, descubriendo sus gustos, formando su personalidad y aprendiendo a relacionarse con otras personas, el internet se ha convertido en uno de los espacios donde muchas de ellas encuentran referentes sobre el amor, la feminidad y las relaciones. Y cuando constantemente reciben mensajes que les dicen que un hombre debe mantenerlas, cumplir todos sus caprichos y demostrar su interés a través de cosas materiales, pueden terminar construyendo expectativas bastante alejadas de lo que realmente implica compartir la vida con otra persona.
Me parece que incluso hemos distorsionado un poco la idea del amor propio, durante los últimos años se ha hablado mucho de reconocer nuestro valor, establecer límites, no conformarnos con relaciones que nos hacen daño y aprender a priorizarnos. Y me parece maravilloso que estos temas hayan ganado importancia, porque durante mucho tiempo muchas mujeres normalizaron situaciones en las que sus propias necesidades quedaban en segundo plano.
Pero también siento que algunos discursos han llevado estas ideas a otro extremo, ahora pareciera que quererse significa no pagar una cuenta, recibir regalos costosos, tener todos los gastos cubiertos y encontrar a alguien que pueda cumplir cualquier deseo. Como si el amor propio pudiera medirse por el nivel de vida que otra persona es capaz de proporcionarnos.
Y no puedo evitar preguntarme qué tan realistas son algunas de estas expectativas cuando las trasladamos a nuestra propia realidad, vivimos en un país donde los salarios de muchas personas apenas alcanzan para cubrir sus necesidades. No todas las personas tienen la posibilidad de sostener una vida llena de viajes, compras, tratamientos, restaurantes y lujos.
Eso no significa que debamos conformarnos con poco, dejar de aspirar a mejores condiciones o renunciar a buscar estabilidad económica, pero sí me parece importante distinguir entre aspirar a una vida mejor y construir expectativas que dependen por completo de que alguien más pueda financiarlas.
Hay algo más que me inquieta de estos discursos: la idea de que estudiar, prepararse o trabajar puede dejar de ser necesario porque eventualmente llegará alguien que se encargue de todo. Como si el objetivo fuera encontrar a un hombre que resuelva nuestra vida y, mientras tanto, nosotras solamente tuviéramos que preocuparnos por ser bonitas y mantener su interés.
No creo que haya absolutamente nada malo en querer dedicarse al hogar, ser ama de casa o construir una relación en la que el hombre sea el principal proveedor. Si es una decisión libre, compartida y las condiciones económicas lo permiten, es una forma de vida tan válida como cualquier otra. Tampoco creo que todas las mujeres tengan que seguir el mismo camino.
Pero sí me parece importante que tengamos la posibilidad de elegirlo, y para eso necesitamos herramientas. Estudiar, aprender un oficio, trabajar, desarrollar habilidades y construir cierta independencia no significa que no queramos compartir nuestra vida con alguien que nos cuide y nos procure. Significa que también queremos tener opciones, participar en nuestras decisiones y contar con recursos propios.
¿Qué pasa si las circunstancias cambian? ¿Qué sucede si una relación termina, si nuestra pareja pierde su trabajo o si simplemente la vida toma un rumbo distinto al que habíamos imaginado? no se trata de vivir pensando que algo malo va a suceder, sino de reconocer que nuestra vida no debería depender completamente de que otra persona siempre pueda resolverlo todo.
Y creo que aquí también vale la pena hacernos preguntas que no siempre aparecen en esas publicaciones. Nos enfocamos mucho en lo que esperamos recibir de una pareja, pero ¿qué estamos ofreciendo nosotros? ¿Qué cualidades tenemos? ¿Somos personas con las que también sería agradable compartir la vida? ¿Estamos dispuestos a escuchar, acompañar, apoyar y construir junto con alguien más? a veces olvidamos que también somos responsables de la relación que queremos construir.
Creo es que vale la pena cuestionar algunas de las ideas que consumimos y preguntarnos si realmente representan lo que queremos o si simplemente hemos comenzado a desearlo porque lo vemos repetidamente en internet.
Porque el amor no debería ser una lista interminable de exigencias ni una competencia por demostrar quién recibe más. Y nuestro valor, como mujeres y como personas, tampoco debería depender de cuánto dinero, regalos o comodidades alguien más pueda ofrecernos.